2012
才刚到4月
我却已经有了很多感触
人的心情是自己去判断，决定的
每个人都会有喜，怒，哀，乐
而我今年却选择了哀和怒
你们知道为什么吗？
其实我也可以很开心的过
我的个性。。
相信认识我，了解我的人都懂吧。
我可以很开朗 :)
也可以很搞怪 >~<
这就是我！
但是。。。
我已经不再是以前的我了！
我现在不只爱发脾气～
也很爱骂人！
那是因为我累积了太多太多心情在心里了
以前被骂，被说也好～
只要见到自己的好朋友还是爱吃的东西
心情马上就变好了～
但是现在
要是被说了
被骂了
我一定会想办法说回去或顶回去
会变成这样
原因在哪呢？
是老天爷的安排吗？
还是自己？
其实老天爷是公平的～
它都会给每个人好的和坏的
只是在于好坏的多少而已
而老天爷给我的
我不知道应该感激还是抱怨
我很感谢老天爷
它给了我很好的家庭
经济方面都不成问题
吃的，用的，穿的都很好
但是我也要怨一怨
为什么我家人口口声声的爱
我只感觉到一些？
剩下的都是用金钱来爱吗？
钱我可以打工赚
我需要的是更多的照顾
更多的关心
肚子痛了又怎么样？
说了会好吗？
最后关心我肚子的不是家人
而是朋友
在学校胃痛了～
怎么办？
忍着吧！
打电话回家又能怎样？
还不是挨骂!
胃痛肚子痛是我想要的吗？
是我自己做来的吗？
都不是！
痛的人是我～
我很怕痛！
为什么怕痛了还要弄痛自己呢？
在我非常不舒服的时候为什么还要说我假惺惺
而不是给句关心的话？
我还要谢谢老天爷
幸好老天爷给我非常健全的身体
我能跑能跳
甚至还能跳舞
但是老天爷～
为什么不给我健康呢？
弄得我得常常为了肚子往诊所医院跑
还要常吃药
吃药没关系～
但我最担心，最害怕的
终于～
您也给我了
在知道自己肚子的状况后
我都很害怕
但是爸爸妈妈
医不医是我的决定
我知道你们紧张
但是你们可以劝我
而不是骂
事情发生在我身上
痛的是我
怕的也是我
不是你们
你们就不能体谅吗？
其实我真的很害怕
为什么女儿害怕对你们撒撒娇也不行呢？
我对你们说出害怕是需要你们的安慰
结果说了你们却破口大骂
这叫我哪敢治病
一支针我都害怕了
更何况那是十多支针
因为我的胃不好
影响了我全身上下
我的脸
我的皮肤
我的头发
我的胃病从小就有
不是我自己做来的
为什么还怪我饮食习惯？
我不喝汽水
不吃甜食（除了蛋糕）
辣的又不爱
已经够健康了吧？
怎么会是我做来的呢？
我爱吃什么
不爱吃什么
敢吃什么
不敢吃什么
你们知道吗？
你们知道的只有一些～
而不是全部
但你们却认为已经很了解我了
其实有一句话我憋在心里很久了
为什么要把我生下来？
你们都爱把我推来推去的
为什么不干脆租间小房间让我自己住呢？
这样你们就不用把我丢来丢去的
我一直收拾东西
把东西搬来搬去的
很累～
不过幸好
我的朋友都很关心我
谢谢 :))
还有我的爱狗
如果没有它
我真的不知道要怎么活
是它在我不开心的时候静静的听我说
也是它在我开心时让我跟它分享我的喜悦
最后还是它在我闷是陪我玩
谢谢你SIMBA
我爱你 :DD
希望我可以更有勇气的面对一切
但是我并没有那么坚强 </3
2012
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